FRAGRANCE LIECHTENSTEIN #15 : Je ne suis pas un faux numéro, je suis une antenne libre !

Ça pue les colins ! Ça pue les potes !

Vous savez ce que c'est : on est de plus en plus pressé ! Et plus on avance en âge, plus on a de responsabilité, et par conséquent moins de temps.

Moi-même cette semaine, j'ai été interviewé par deux jeunes journalistes suédoises pendant 8 heures. J'ai dû aller à Bruxelles pour, petit un, convaincre la Banque Centrale Européenne de réinjecter de l'argent en direction de la Grèce, et petit deux, jouer mon rôle de médiateur dans la crise gouvernementale qui prend fin, ouf! Le lendemain, je devais aller à Londres où j'ai investi  tout l'argent de ma dernière tournée dans un gigantesque projet immobilier que j'organise avec le chanteur Bono (le projet immobilier, hein ? Pas la tournée!). Le soir même, je m'envolais pour le Danemark où je devais ausculter la femme du Ministre de l'Agriculture qui attend un enfant d'un jour à l'autre. Jeudi, j'ai démantelé une usine de fabrication de dvd pirates à Singapour.  Et hier, j'ai donné  trois fois des croquettes à mon chien. Comme vous le voyez, ça n'arrête pas…

Vous devez vous demander pourquoi vous n'aviez pas de nouvelles de la prochaine émission de Fragrance Liechtenstein, le show de débatologie de RCV Lille (mais écoutable sur le net, partout dans le Monde Civilisé) qui a lieu tous les 15 jours, dans la nuit de dimanche à lundi, de 00H00 à 03H01.  Y-aura-t-il du libre-antennisme, de la belle musique et de la cuisine hardcore ce week-end ?

N'ayez pas peur. Entrez dans l'espérance. L'émission aura bien lieu dans la nuit de ce dimanche 9  au lundi 10 octobre.

Et sans plus attendre, voici la liste des débats…

-Le Tuning:

Il passionne la France, déchaîne les polémiques, brise des couples. Il pique  de l'argent à tout le foyer. Il empêche vos enfants de faire des études dans les plus prestigieuses écoles privées. Pourquoi? Parce que le tuning est chronophage et thunophage. C'est le bois-sans-soif des passions populaires, le trou imbouchable ("not-boutchabeule-hole" comme on dit dans la langue de Britney Spear), le gouffre dans lequel des milliers d'individus périssent en poussant de longs râles interminables comme des phrases sans fin, par trop étirées. Oui, mais c'est aussi, le plaisir des gentes allus, la passion du graph', le velouté d'un protège-volant en peau de zébu, la délicate  et sensuelle pulsation d'un système dolby-pro-logic-mégapulse de 3600 watts qui diffuse du Gun's and Roses à fond les manettes sur la plage arrière. C'est les baquets sport, les pneus ultra-larges qui effraient le conducteur d'une twingo un peu trop insolente et qui ne voudrait pas vous laisser passer, malgré votre évidente supériorité chromée qui éblouit de tout les atomes de votre double pare-buffle en bi-métal dépoli "à la Nashville", comme on dit dans le jargon. Vous êtes pour, vous êtes contre, ça vous fait peur, ça vous attire ? Venez en parler à l'antenne au 03-20-54-00-00.

-LES FÊTES:

Baptême, bar-mitsva, mariage, pendaison de crémaillère, exécution capitale sur la place publique, feux d'artifice, anniversaire de la grand-mère, commémoration du débarquement, fête du cinéma, fête de la musique, médaille d'or au championnat départemental de tuning, soirée de pré-naissance, goûter d'enterrement, 1^er mai, Noël, nouvel an, soirée échangiste spéciale "milf" au club "Le Sexy-Fesses" de Plougastel-Daoulas, vendange,  communion, confirmation, signature d'un gros contrat ou d'un pacs ou d'une armistice, victoire sportive, etc... Toutes les occasions sont bonnes pour faire la fête ! Oui, mais, vous la faîtes (ahahahaha!) comment? Avec qui? Dans quel contexte ? Ca dure longtemps, ou pas trop? Sans alcool, est-elle vraiment plus folle ? Y-a-t-il des festophobes ? Est-ce morale de faire la fête à 2H30 du matin en passant du Améle Bent à fond dans l'appart' et en sautant partout et en criant, pendant que le pauvre Marcel, votre voisin du dessous, n'a tellement plus de thunes qu'il mange des biscottes à tous les repas (il les trempe dans de l'eau sucrée) ?  Apportez votre témoignage en nous appelant au 03-20-54-54-00 !

-OBESITE ET SURCHARGE PONDERALE

Vous avez du gras pas seulement dans les cheveux, mais aussi sur les hanches ? Vous êtes trop gros ? On vous traite de "gros lard" alors que vous vous sentez très bien comme ça? Vous aimeriez perdre quelques centaines de grammes ? Vous envisagez la pose d'un anneau gastrique ? Vous vous faîtes vomir après chaque repas pour garder la ligne ? Votre voisin est trop gros ? Votre voisine n'est pas assez maigre ? Vous suivez un ou plusieurs régimes ? Vous avez fait un bébé pour grossir? Vous faîtes du sport, de la musculation et de l'accro-branche pour éviter de ressembler à Carlos ?  Ou au contraire, vous êtes fier  de partager la même sihouette que Léon Zitrone, Demis Roussos et Gérard "passe-moi-la-bouteille" Depardieu ? Vous prenez deux places dans l'avion ? Vous êtes "fat and proud"? Vous vivez avec un(e) gros(sse) ? Vos gosses sont énormes ? Votre sexe ou votre poitrine sont responsables de votre surpoids ? Les gros sont-ils beaux ? Sont-ils méchants? Témoignez au 03-20-54-54-00.

 Et maintenant, voici un message du staff technique de l'émission…

 MODE D'EMPLOI POUR ECOUTER "FRAGRANCE LIECHTENSTEIN":

-A Lille et aux alentours, écoutez-nous (c'est un ordre) sur le 99.00 FM.

-Ailleurs, dans le monde civilisé (sauf en Autriche), on nous écoutera sur la grosse toile internet, en direct et en streaming sur le site de RCV Lille. C'est où ? C'est ici ! (Cliquez sur "C'est ici, quoi!)

MODE D'EMPLOI POUR INTERVENIR:

-Les plus braves d'entre-vous, ou les plus inconscients, ou ceux qui ont des égos démesurés nous appelleront en direct à l'antenne de RCV en composant sur leur téléphone le 03-20-54-54-00, avec si besoin un préfixe régional pour ceux qui appellent de l'étranger. Les appels de personnes mal à l'aise avec le langage oral sont également acceptés.

-Les plus discrets, les gens muets, les littéraires et les autres se connecteront sur l'IRC (le tchate) de l'émission, via ce site. Trouvez pour se faire le gros bouton rose dans la colonne de droite. [Le tchate est une grosse zone de rigolarité. L'essayer c'est l'adopter, parait-il. Ne convient pas aux enfant de moins de 69 mois]

Venez Nombreux !

Dr Devo.

Restez Groupies ! (C'est un ordre !) Rejoins Fragrance Liechtenstein sur Facebook.

Invite tout tes amis à écouter l'émission, grâce à la page dédiée à l'événement sur Facebook.

Retrouve Dr Devo sur Twitter !